La Nuova Casa In Bianco e Nero

 

Forse...ma il nonno la conosce si la storia dell'Arbore nazionale, e in un italiano dialettalissimo ( o meglio in un dialetto italianizzato) eccovela qua, bigger longer & uncut!

 

E mi e me ami fasuma el nostar repertorio de Giass ( Jazz ndr) e bom, va ben, finuma e'nduma a sedass giò al bar e sentuma cul'Arbore lì cun do o tri Taròn ch'al sona sti canzuni Napulitan o so mia mi. E poi bom l'era mia stai un granchè.

Bel modo di iniziare, già, un bel cazzo alla prima riga mancava...

Si sentiva la mancanza di qualche stronzata su sta roba minimale. Vabbè non che ce l'abbia da riempire tanto, visto che se dovessi scrivere quello che ho fatto posso finire qui e andare a dormire.

Ergo ciao.

Tra le altre cose è bello dire "ergo"; mi sa di erezione. Nel senso. Io mo erigo da questo pensiero come il cazzo di un dodicenne al primo pornazzo. E quindi sputo sentenze. Ergo si dice "ergo". Perchè è come avere una erezione mentale con tanto di venuta. Vabbè, lasùma stare.

Ieri ho preso la drastica decision di andare in palestra e mi ci sono iscritto. A parte il fatto che non capisco un sega di macchinari e pesi, credo che mi farà bene, anche perchè, come mi ha ricordato anche piuttosto sfottevolmente la Vanda, io sono sulla via del grasso.

Abbonamento standard con carta studente e via! No invece no. C'è il personal trainer che ti dice il Salcazzo che devi fare e ci sono i corsi di Salcazzo che devi seguire. E' Stalinismo, cazzo, non sport. Va la se uno ti deve dire quanto e che roba ti devi fare in un giorno. Se io sono anti-salutista la mia pausa sigaretta dopo una mezzora non me la togli e se proprio me la devi togliere mi abbuoni una pausa birretta.

Ma esaminiamo un quadro genrale delle persone ( e personaggi) che vivono dentro la mia Palestra e che dopo un giorno appena mi hanno dato una erezione mentale ( da ergo, di poche righe piussù) per scrivere addirittura un intervento del Blog'svsvvssss.

 

IL CLASSICO MACHO: Che si può dire? Lui è il classico macho; è come la merda sui marciapiedi, è imprescindibile. Lui esiste solo per andare li in palestra e fari vedere quanto è macho (e classico) e quanto machi e classici sono tutti i muscoli che ha scolpiti sul corpo. Oltretutto a volte ti mostra orgoglioso il suo classico mambro in sauna.

 

UOMO DI MEZZA ETA': Un ex belloccio della bassa novarese. Un playboy da festa dell'Uva Passa. Insomma uno che sconfigge gli infarti palestrandosi il cuore.

Dopo 3 giorni generalmente ha un ictus in Sauna. Si sospetta che ci sia sotto (o dietro) il membro del palestrato.

 

RAGAZZINA: Aeroboxe, step up, g.a.g., Thai step. Tutta roba che come dice il nome è straniera, quindi trendy. Salcazzo poi cosa devi fare in queste discipline, tanto le ragazzine sono li per vedere il culo del MACHO CLASSICO di turno ascoltando Britney sull' Ipod. Generalmente non fanno niente a parte autoconvincersi che la ginnastica fatta ( male) a 14 anni non le farà cadere il culo a 40...

 

RAGAZZA FIGA: Ce ne fosse una oh...

 

UOMO GRASSO: Ufficialmente accompagna la moglie. Invece sbava anche lui sul culo del MACHO CLASSICO. Ah, anche la moglie lo fa. e poi non si dica che non esistono rapporti perfetti.

 

SIGNORA GRASSA: Si vergogna, semplicemente si vergogna. E che non lo farebbe? entra a stento nei calzoni elasticizzati della tuta, alza un peso e mangia una ciambella,e a fine corso si lamenta con la direzione che i metodi di training non funzionano, che ci vogliono 2 tappetini per lei quando fa stretching, e che non riesce ad entrare dalla porta della sauna.

 

ISTRUTTORE/TRICE: Parla una lingua sconosciuta mista di inglese e dialetto per spiegare i nomi dei corsi e il funzionamento dei macchinari. Nessuno lo/la caga. Ogni tanto rimprovera qualcuno ma più spesso molesta le ragazzine ( maschio). La istruttrice invece caga il cazzo e basta.

Lo mettiamo sotto Intrattenimento?

mettiamolo, va là.

 

Sto perdendo la cognizione del tempo, dello spazio e dello Spaces (U ah- ah)ergo non l'ho aggiornato per un po, vuoi per questo, vuoi per quello, o vuoi per quell'altro ancora.

Diciamo che sussiste ancora il minimalismo primitivo che manda avanti sta baracca bianco-rosso-nera. Overo poco ma bbbbuono.

Tra le altre cose che son successe ( almeno faccio vedere di aver vissuto giorni pieni di cose da fare, cosa approssimativamente non vera) ho voglia di cercare un altro posto più visibile per piazzare il mio blog, pur avendo 0 conoscenza nel campo informatico (vedi html e menate di cazzo simili), così dimmodochè io possa diventare un Blog star, cioè uno di quei posti da 300 visite al giorno che mi permettono di scrivere un libro autobiografico perzialmente fedele e fare un discreto successo che mi permetta di mantenermi per almeno un pochetto, soprattutto per i pasti.

I consigli sono d'obbligo.

 

Anzi io nel mondo del communication-blogga'-wraita' mi ci vedo abbastanza. Sarà la masturbazione appena conclusa, i Nachos al formaggio di ieri che non sono ancora scivolati giù dal mio sfintere, sarà il clima agonista delle olimpiadi, oppure qualche strana coincidenza astrale ( a stronzo).

Scrivere un libro mi intriga e pure tanto. Più o meno come sentire Balotelli che parla bresciano ( eh perchè io, pota g'ho la nazionale nel cuore, pota ). Diciamo che non ci vivrei di scrittura, perchè son quelle cose che o ti va di culo e ci vivi, o ci dai di culo, per vivere. Però è un bel mestiere, ti da libertà, notorietà, e vagonate di bernarda urlante che chiede copie autografate in cambio di favori sessuali et similia, copie che ovviamente tu non hai e così sei costretto a subire i favor sessuali senza dar nulla in cambio ( ma qui si ricade sotto la voce notorietà).

Chessò magari poi posso entrare in Parlamento. Che alla fine è un po come andare al circolo Bocciofilo senza poter tirar giù madonne e pacche sul coppino. Tanto dico io, se c'è entrato un Trans (oh rispetto massimo eh...) ci posso entrare anche io, penso che alla fine figure di merda non ne farei troppe, cioè almeno so in che cesso andare.

 

Ah colgo l'occasione per dire che io c'ho bisogno le versioni di greco. Bi-so-gno urgente. Ho provato a prenderene in mano una, ma veramente è stato peggio delle torture di Guantanamo ( che non esistono...). Se avete cuore, figa ( cioè non cuore e figa, la parola figa è una interiezione, sostituisce la virgola o la enfatizza, però vabbè diciamo se avete cuore...) aiutatemi. Credo di essere messo peggio della Georgia ora come ora, ma ho il buon cuore di non farlo vedere in giro, mica che poi mi piazzano le telecamere in casa (cosa forse positiva, che ricade sotto la voce notorietà di cui molto sopra si parlava).

 

Ho un altro progetto tra tutti ( non è vero, ho solo questo. Gli altri non oso definirli progetti, ma fa bello vedere un uomo che pianifica.)

Fare il Weddin' Planer. Crea il tuo matrimonio dei sogni ( sottotitolo: tanto non durate 3 mesi...). Fare il tipo che ti dice "guarda queste sono le slide delle cakes, Samantha, mettimi l'agenzia abiti sulla 2 e chiama Giorgetto ( Armani nda ) per l'abitino di Lui...Ah Jessica maledizione il fotografo non può essere presente... Uccidilo.

Mi raccomando raccattate qualche celebrità del cazzo tipo Costantino e inventate una parentela, così magari viene fuori un matrimonio semi vip. e chiama novella 2000, cristo!"

Deve essere meraviglioso. Dispensare felicità alla gente per 1200 euro al giorno spese pagate. Ah ma in ammmmore non c'è prezzo, come diceva Ramòn prima di sapere che l'operazione costava 15000 euri. Diciamo che oggi è una donna a metà. Però è contenta/o.

 

Ma mi sorge un dubbio... Quando un trans vuole fare l'operazione...il Doctor.. fa vedere le Slide delle pussy? Se si, ho un altro progetto, il Pussy Planer. Crea la tua figa ideale.

Vivo con una Maschera che non sempre combacia con ciò ciò che vorrei esprimere.

A volte si, è perfetta per noscondere, altre volte è perfetta per esternare. In totale si può dire che è una maschera a doppia faccia.

Non che sia per forza positivo tutto questo, anzi, a volte me ne vergogno persino. Vivere mostrando agli altri solo n lato ben scelto di sè è come ascoltare una musicassetta solo sul lato dove si trova la canzone preferita. E' triste, e molto egoistico.

Tra l'altro io sono un egoista. Non necessariamente deve essere una cosa negativa; diciamo che sono egoista perchè faccio vedere alla gente quello che più mi piace di me e tendo a nascondere quello che meno mi piace. In fondo perchè sto qui a recriminare, senza dubbio è un triste egoismo a fin di bene, almeno per la gente a cui lo esprimo.

Odierei essere così se mi fosse detto che è sbagliato esserlo. Che c'è un altro modo per farsi largo e per piacere. Che in fondo bisogna mostrarsi tutti per ciò che è peggio oltre che per ciò che è meglio.

Ieri camminando per strada ho trovato la risposta al mio essere. In fondo non mi importa di mostrare o meno la maschera, perchè ormai una Maschera lo sono diventato anche io. Cosa guadagnerei invertendo rotta? Ormai ho un mio modo di essere e cambiando maschera non potrei più esprimerlo.

La gente cammina ti vede, ti saluta, ma continuerebbe a farlo  se non avesse una Maschera di buonismo o di formalità? In fondo io e il Mondo siamo uguali.

Giriamo per la nostra stessa compiacenza, unicamente intorno a noi, e sappiamo che se si dovesse invertire il giro, tutto cambierebbe e perderemmo tutto.

 

Ora che ci penso l'estranearsi dal mondo, questo volere essere eccentrico, diverso non è mai stata priorità della mia vita. Io senza la normalità non credo di riuscire a vivere, senza la stabilità, la routine. Io in fondo sono consapevole di essere schiavo di tutto questo insieme di cose ma ho provato anche a pensare che senza non sarei quello che sono, che grazie a queste certezze io posso anche provare a vivere senza la Maschera, posso finalmente affrontare le cose con la stabilità che mi permette di tornare sempre al mio via, ricominciare ogni giorno da zero.

 

Un giorno, una vita.

 

E allora via la Maschera.

Ritorno.

Tutti un pò cambiati, indebitati, svampati.

Comunque divertiti.

 

Ringraziamenti sparsi:

 

-Ai voi ragazzi che m'avete fatto morire dal ridere....

-A Paggi che poi è diventato Taggi e ahahahahahciiiiiaooo...paggi in the skys with diamonds.

-A trenitalia

-Ai napoletani

-Ai toscani

-Alla Maremma ( non maiala) alla val'Orcia (non orgia) e al Brunello ( che costa troppo)

-Alle carrozze lasciate a Napoli.

-Agli scherzoni notturni

-Al posollo pieno

-Alla brocca rotta l'ultimo giorno e non pagata.

-Al conto del Bar

-Al negozio della Ines (  o come cazzo si chiamava)

-Agli energumeni che cospargeranno Pinuccio di Miele.

-Alla festa del PD che mio malgrado mi è piaciucchiata

-Al soffritto di Gatto

-Al goccio d'olio di Gatto

-Al Palestratissimo Scwharzy e al suo erede.

-Alle pillolole della tipa di U.

-A Kosta che vivrà con 100 euri all' Elba per una settimana cercando di chiavare una tipa.

-Al tassinaro

-Alle terme pubbliche

-Al campo da calcetto/tennis

-A mio fratello

-Al ciapà in tal cu

-Ai compiuttersssssssss

- A machiavelli

-Ai vestiti di marco che si sono persi.

-Alla macchina photographica del Gatto e della Ro

-Alle canzoni cambiate da Ste

-Alle bestemmie

-Ai cumendi

-Al fresbee/bidone

-Alla piscina

-Alle palle perdute e ritrovate

-Al Vanni

-Alla gente di S. Quirico che non ci ha mai cagati.

-Al non aver fatto al Supercazzola

-Al buon dio (ahahahahahah)

-A Milano dove pioveva.

-Al nostro amico PUS.

 

e bom credo.